фото 240-1024115

2017-10-22 02:43




Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.


Не в бровь, а между ног.






СЛУЧАЙ НА РЕКЕ ЗАМБЕЗИ Жаркой и душною ночью, когда распускались цветы И пели, брачуясь, в лесах бегемоты, Желтела луна над водою великой реки Замбези. Скользила туземная лодка над мутною бездной веков, То и дело сминая кувшинку и прочую ряску И негр угрюмый и строгий умело веслом бороздил. Все знают, что духи болота не любят людей отчего-то, Наверное из-за того, что люди не любят болот. А самого главного духа в себе воплотил крокодил. Спина у туземца худая, хрящи проступают на ней, Нехватка белка и мяска не дает нарастить протоплазмы. Устало гребец наклонился водицы холодной испить. Сомкнулися вострые зубы и брызнула алая жижа, Ни крика, ни звука, ни грюка никто не услышал нигде. Еще одного бедолагу похерили духи болот. Наутро деревня дары седому жрецу отослала, На всякий на який на случай такой на сякой. И долго костер колыхался, готовя шашлык колдуну. Лежал он на шкуре гепарда, жевал наркотический овощ По имени Сладкий Картофель, Чинил крокодилову маску, вставлял в нее бивни слоновьи... Жаркой и душною ночью, когда распустились цветы и ООНовцы в небе везли простоквашу и сало, Желтела луна над волнами великой реки Замбези...


Недавно мой хороший приятель Валерка развелся. Честно говоря, мне всегда казалось, что Галка ему не пара, но я из деликатности никогда не расспрашивал его, что заставило его, хрупкого интеллигента в очках, жениться на стокилограммовой деревенской бабе старше его на четыре года. Но вот недавно я узнаю, что их семейной жизни пришел конец. Дальнейший рассказ идет от лица Валерки. - Решили мы с Галкой съездить на Кипр. Поехали, поначалу все было хорошо, только Галке ужасно не нравилось, что туристки из всяких там скандинавий купаются в гостиничном бассейне топлесс. Дай ей волю, она бы надела на меня непрозрачные очки и заперла бы их на замок. Вечно ей казалось, что я только и делаю, что на сиськи пялюсь, понимаешь... И вот как-то сидим мы с ней у бассейна, загораем. И что-то там у нее оторвалось в купальнике. Она ушла зашивать купальник, а я напялил джинсы и пошел вдоль кромки бассейна на противоположную сторону к киоску с пивом. На середине моего пути в шезлонге сидела, закрыв глазки, невероятная блондинка. Загорала, сволочь. Топлесс, бля. Ну я же живой человек - засмотрелся я на нее, признаюсь. Но продолжал при этом идти. На очередном шаге я наступил не на кромку бассейна, а мимо. В результате я вместе с джинсами улетел в бассейн. Деваха, услышав рядом с собой оглушительный плеск, открыла глаза. Увидев барахтающегося в бассейне идиота в джинсах, она решила, что человек тонет, и, не думая долго, нырнула в бассейн. Спасать меня... Причем, обняла меня, стерва, грудью своей немеряной прижалась ко мне со всех сил! Со стороны это выглядело так, как будто мы с ней прямо в бассейне занимаемся любовью. Не спорю, неприличное было зрелище. Так что ты думаешь? Моя корова как раз в этот момент вышла к бассейну! Стоит и наблюдает! Деваха, поняв, что спасать меня не надо, поплыла к бортику и вылезла. А я чую, что дело пахнет керосином. Подплываю к бортику, а там меня уже ждет жена. Я только подтянулся, чтобы вылезти, как слышу вопль "Сволочь!!!! Кобель!!!" - и получаю дикий удар пяткой в лоб. Вестимо, опять лечу в бассейн. При этом из джинсов вываливается кошелек и уходит на дно. Я плыву к противоположной стенке, но она, тряся мясом и вопя, как слониха на случке, несется со всех ног туда, куда я плыву, и встречает меня там очередным ударом пяткой... Короче, я вылез на берег с пятой попытки, успев получить четыре страшных удара ногой по голове. К тому моменту публика уже смотрела на все на это, как на клоунаду, дико гоготала и делала ставки на полную и окончательную победу моей супружницы. У меня уже в башке помутилось вконец, и когда мне удалось наконец попасть на берег, я схватил пластмассовый стул и, собравши все силы, врезал им Галке по шее. Она что-то вякнула и тоже бобнулась в бассейн. У меня хватило сил только на то, чтобы крикнуть ей: "Идиотка!" - и я в полубессознательном состоянии свалился у воды... А Галка-то плавать не умеет! И та самая деваха с сиськами, увидев, что человек действительно тонет, снова нырнула в бассейн. На сей раз спасать мою жену. А та, увидев подплывающую к ней девку, с которой по ее мнению у меня что-то было, забыла о том, что она тонет. Она обеими своими могучими пятернями вцепилась ей в волосы. Девчонка вывернулась, и внезапно произнеся на чистом русском языке "Ну и тони себе, жирная сука", выбралась на берег. Моя жена, вопя "Она еще и русская!!!!", лупила по воде руками и ногами, пытаясь приблизиться к берегу... В общем, из воды ее вытащил спасатель. Без него - хрен бы она выбралась. А вечером Галка улетела домой. Я же, осознав, что все равно мне с моей дурой житья не будет, решил доотдыхать до конца срока... - Слушай, мне и вправду жаль, что у тебя так нелепо все вышло, - сказал я, выслушав Валеркин рассказ. - Ну а хоть с этой девицей-то у тебя получилось что-нибудь? Хоть какая-то компенсация за утерю любимой жены? - Ага. Получилось, - с видом грустного бабуина произнес Валерка, - ТРИППЕРОМ ОНА МЕНЯ НАГРАДИЛА, ПАДЛА!!!!! ТРИППЕРОМ!!!!! - и добавил, перефразируя Остапа Бендера: - Не надо оваций. Казановы из меня не вышло, придется переквалифицироваться в педерасты.... Алекс.